16:28 

yablochkey
life gave me some lemons so I made some lemonade
я собиралась написать этот пост ещё, наверное, месяц назад, но получилось как всегда. предполагается, что это будет простынь с кучей рефлексии и всякого личного шлака. не знаю, что выйдет в конце
я всё ещё не могу оправиться от того, как быстро пронеслись три месяца. пересматриваю свои фотки в инстаграме и просто. вау. это было так давно. позавчера мы с сашей пошли гулять по нашему самому первому маршруту. он немного отличался от первоначального, но мы прошли по большинству мест, которые мне запомнились и стали дороги. та улица в сентябре, яркая от зелени и цветов, ядрёный красный моей помады. и вот сейчас декабрь — от цветов остались только пожухлые стебли. там больше нет ос, которых так боялась саша. мне очень грустно
я называю сентябрь лучшим месяцем в моей жизни — вполне искренне. я, может, и не была как-то особенно счастливой, но меня ничто не тревожило. это спокойствие — я многое бы отдала, чтобы испытать его ещё раз. сейчас я едва могу припомнить это чувство, так, какие-то отголоски. многое изменилось в ночь с 1го на 2ое октября
не могу не думать о том, как мало сделала/увидела/сказала. я была в сеуле пять раз, три из них я провела на хондэ, где успела напиться, поцеловаться с абсолютным незнакомцем, проебать телефон, потанцевать с кучей потрясающих людей. я не добрались ни до мапхогу, ни до мёндона, ни до наксана. я не завела себе корейских друзей и не нашла мира с самой собой. я стояла плечом к плечу с васко, я клала руку ночану на плечо. села на места для пожилых в метро. постояла под зданием вайджи. поспала в тёплом и тёмном чимчильбане. мне по-своему не повезло с компанией. в моём универе нас в кои-то веки оказалось всего четверо русскоговорящих. англоговорящих не было вообще. это тихий каннын, корейский на 99,9%. я часто думаю о том, как бы всё было, если бы я попала в сеул с с. и ю. мне бы не пришлось впервые за девятнадцать лет переживать из-за своей ориентации. мы бы ходили на хомохилс, в кофешопы и музеи. у меня была бы большая интернациональная семья вместо этого чувства уединёности-изолированности
и всё же. несмотря на то, насколько разные у нас с сашей взгляды на жизнь, она — лучшая соседка в моей жизни. вещи, которые она говорит, часто не на шутку злят меня, я бываю намеренно груба или равнодушна, в то же время я безумно благодарна. когда мне было плохо, она пыталась меня взбодрить, когда хорошо, радовалась вместе со мной. когда у меня украли телефон, больше всех переживала именно она. боже, она три месяца каждый день поднимала меня на пары. май хиро
если бы я не приехала в каннын, у меня бы не было лии. с её мягким, но немного нервным характером. я не могу сказать, что мы друзья в том идиотично-идеалистическом представлении, которое я себе напридумывала. но в самом простом и искреннем — я и мечтать не могла, что у меня будут вот такие люди. я могу прийти и обнять их, когда захочу. разве не бесценно?
где-то в процессе обучения я потеряла всякую мотивацию. в сентябре мы занимались в слишком слабой группе, в октябре — слишком сильной. я люблю челленджи, но есть вещи, которые безумно тяжелы по вполне объективным причинам. несмотря на прогулы, и заваленные тесты — из-за лени или просто полного непонимания, я думаю, что многому научилась. со мной учатся люди, которые занимаются корейским не год, а может, и не два. в октябре я едва понимала речь преподавателей, едва не плакала над текстами, а сейчас я верю, что мне всё под силу. да, сейчас сложно, но со временем всё изменится, ведь так? я столькому хочу научиться. и это касается не только языков. я хочу знать психологию, разбираться в философии, истории и информационных технологиях. я не знаю, как начать. я не знаю, как продолжить. эта искра вспыхивает на мгновение, но тут же затухает. я листаю мотивационные паблики, лекции ТЕД, скачиваю книги и учебники, чтобы никогда их не открыть. я хочу петь и писать стихи. у меня ничего не получается. эти три месяца я была абсолютно пустой от каких-либо идей. я всё ещё мучительно переживаю тот факт, что теряю интерес к написанию фанфикшена, потому что это едва ли не единственное моё хобби. это одна из немногих вещей, которые мне нравились и которые у меня более-менее получались. я ничего не делаю — и ненавижу себя за это
вечный поиск себя, да? мне просто хочется наконец найти своё место
когда я смотрю на календарь жизни (тот, где зачёркнуты все прожитые вами недели), у меня холодеет в животе. потом я отвлекаюсь на твиттер или ещё что-нибудь такое
в октябре я познакомилась с n. это было похоже на влюблённость. только мы скидывали друг другу песни и фотки айдолов. из-за одной буквы мне разбили сердце. лайк, в ту секунду я почувствовала, насколько сильна надо мной власть другого человека, которого я даже никогда не встречала. я плакала. мы разобрались. до сих пор иногда смотрим какие-нибудь шоу. наше общение уже не такое активное, как в первое время. мне жаль, но опять же — я многому научилась
три месяца мы не созванивались с м. а тут что-то. мне всегда было стыдно за то, как быстро я остываю к людям, но сейчас кажется, что я никуда и не уезжала. разница в четыре часа — это чертовски неудобно. иногда мы заговариваем о том, как классно было бы увидеться. потом я думаю о том, как ко мне приезжали родди, деде и олли. я была слишком зажатой, усталой, шёл дождь, была середина зимы. столько всего не. всё могло быть по-другому, но сложилось именно так. меня тошнит от этого
в ноябре я поставила корейский сервер бнс и вспомнила кое-что важное. если и есть вещь, которой я бы хотела заниматься, то это локализация игр. и сегодня, пока смотрела скам, я думала о том, как клёво, что я выбрала корейский. как я его люблю
как жалко понимать все свои проблемы, но не иметь ни малейшего понятия, как же их решить
в конечном итоге всё упирается в две вещи: самореализацию и создание этой, ну, сердечной привязанности, что ли
как там было... когда вас спросят, как часто вы испытываете одиночество, что вы ответите?
всегда


URL
Комментарии
2016-12-06 в 17:47 

AmoMans
А счастливый конец это примерно сколько в сантиметрах?
такой поток сознания порой необходим нам самим, потому что потом легче. Лично мне - легче. А по поводу фиков - не переживай. То, что ты не пишешь еще не значит, что ты это теряешь. Просто отпусти и все само устаканится.

2016-12-06 в 18:53 

Риэл
зебра в сомбреро
было много хорошего и интересного, в будущем будет еще больше хорошего и интересного.))
занимайтесь тем, чем хочется, делайте то, что любите, пробуйте новое и давайте себе отдохнуть от привычного. :heart:
пусть у вас все получится и рядом всегда будут люди, которые смогут облегчить любой внутренний раздрай.))

2016-12-07 в 20:57 

yablochkey
life gave me some lemons so I made some lemonade
AmoMans, я могу писать! просто в этом как будто пропала необходимость. раньше по-другому просто не умелось, а тут
плюс вечная проблема с фандомами, когда в каждый пальцем ткнула, но толком не пощупала
хочется загореться, как, ну, вот с айкон, например, было
там сама в черновик побежала
а тут вроде и есть отп и идеи какие-то, но вот записать что-то - не кажется жизненно важным

даже после поста слишком многое осталось какой-то невнятной кучей мыслей :/
почему нет чего-то типа cccleaner только для мозгов

Риэл, вы всегда приходите и делаете мой день светлее :dance2:

URL
2016-12-08 в 12:36 

AmoMans
А счастливый конец это примерно сколько в сантиметрах?
yablochkey, я тебя очень хорошо понимаю. Сейчас у меня похожая ситуация, ну, как мне кажется. В мозгах крутятся образы, слова, фразы, какие-то невнятные сюжеты, но идеи и героев - нет. Нет персонажей, от которых горишь и хочешь творить. Я на ЗФБ пошла в одну команду, за которую играла в прошлом году и понимаю, что несмотря на отличную атмосферу - не могу написать ни строчки не потому что не могу, а потому что не вижу ярких образов героев. И писать не хочется. Потому что все не то, не так и не о том.
Это лично мое ощущение, я не навязываю))

2016-12-08 в 13:49 

Риэл
зебра в сомбреро
yablochkey, я могу вапще никогда не уходить, но я обещал беречь ваше слабое сердце. *обнял крепко*
все будет хорошо, необходимость писать вернется вместе с ярким-жарким вдохновением, не думайте, что это начало конца и как раньше уже не случится, обязательно случится!))
проснетесь однажды и поймете, что о-божи-этот-мир-рухнет-если-я-не-напишу-этот-такой-важный-потрясающий-текст! и мир обязательно рухнет, если вы этого не сделаете! :heart:
а еще я тоже хочу сиклинер для мозга и многое знать и уметь х))

   

was filled with poison but blessed with beauty and rage

главная